把愛找回來

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─為什麼對他尊重比愛更重要?

不尊重測量法

 

那麼如何得知是否越界呢?有個簡單的測量法:檢查他的怒氣。讓我問你:「夫妻鬧矛盾時,請問用哭泣表達合理嗎?」大多女士認為合理。但問:「在爭執時,丈夫怒髮衝冠合理嗎?」眾多女性又認為不應該。

 

「愛與敬事工」創始人愛格利智(Emerson Eggerichs)有獨特的看法:「爭執中女性若感到不被愛時,反應是哭泣;而男性感到不被尊重時,反應卻是發怒。」怒氣常是男性不被尊重時的反應。男人通常說不出「你不尊重我」的感受,但看看統計,這事實就不言而明。超過八成男人表示在衝突中感到不被尊重,而女士們卻哭著說:「他不愛我!」

 

爭執時丈夫的感覺:妻子不尊重我(81%);不愛我(19%)。

 

無條件的尊重

 

你希望丈夫無條件愛你,即使你不可愛;同理,丈夫也需要你尊重他,不管他是否符合期望。愛格利智說:「我們的文化過度高舉愛,以為愛是無條件的;而尊重則必須要去贏得。其實這種想法並不正確─男人需要無條件的尊重,因其所是而受尊重,而不是因好的表現,妻子才尊重他。」

 

以弗所書論到婚姻時,並未吩咐妻子愛丈夫,或要丈夫尊重妻子(這是假定夫妻已經知道,當愛丈夫與尊重妻子)。倒是反覆叮囑丈夫要愛妻子,妻子尊重丈夫和其領導。但很不幸,許多妻子傾向於操縱控制(承認吧,的確如此),男人對此理解為不尊重不信任。婚姻要求夫妻將配偶擺在自己需要之上。對丈夫最重要的,是知道你選擇信任尊敬他!

 

尊重是基於敬畏神和愛丈夫而作出的選擇,正如丈夫選擇愛我們,即使在不想付出愛之時。同樣,我們也該選擇尊重他,即使他不值得被尊重。以弗所書中「尊重」(phobeo)是指敬畏和尊敬,不是平淡地尊重,而是如獲至寶般珍惜

 

行動表明尊重

 

許多妻子雖然內心尊重丈夫,然而卻沒有表現出來。我丈夫曾說:「從來沒有懷疑過你不尊重我。我有時煩躁,是因為你不知道該如何表達尊重來肯定我。」尊重卻不表現,就好比丈夫愛妻子卻不表明一樣,會讓妻子失望。同理,從不表明自己尊重丈夫的妻子,也會讓丈夫挫折,這是不能打折扣的事。需要被尊重,和需要感受愛有不同的方式。

 

當丈夫說「我愛你」時,妻子大多會笑顏逐開。但僅僅聽到「我尊重你」是不夠的,丈夫需要聽到:「我以你為榮」和「我信任你」這類話。但妻子若不僅口頭上,更在日常生活中表現出尊重,那才真有意義。

 

男士們在四個方面需要尊重:

 

一 尊重他的判斷

 

這 方面男人非常敏感。他們需要妻子尊重他的判斷力。沒有丈夫希望另一半質疑他們的決定,並爭論不休。今天雖是女權時代,這觀點很難讓人接受,但丈夫常常的確 希望妻子懂得該要言聽計從。許多男人在工作場所受人稱讚,但在家裏,妻子卻時時懷疑他的判斷,對他像對孩子般發號施令,這樣的妻子多不勝數。

 

二 尊重他的能力

 

男人希望能解決問題,如此帶來成就感, 並能肯定自我。因此往往會花幾個小時,研究組裝新的電器或傢具,妻子若反對,就會被解釋為不信任他!妻子也很難理解,為何丈夫靠著簡陋地圖和判斷力,就想 在陌生環境中找到路呢?如果妻子多說:「你不能停下來問路嗎?」關係會立刻緊張起來,因為你不相信他有找路的能耐。信任極為重要!問題是你願意在所有瑣事 上信任他嗎?

 

1. 細節是重要線索:女人往往意識不到,在瑣事上信任丈夫的重要;我們不明瞭,在小事上我們信任他,往往成了在大事上尊重他的指標。他會想:如果這麼小的事上她都不信任我,怎麼會在養家及父職等大事上信任我呢?或許她根本就不尊重我。所以下次丈夫迷路而頑固地繞路時,自問什麼更重要:準時到達呢?還是讓他覺得被信任?這兩件事不能並存!

 

2. 不要告訴他該怎麼作: 電影「天生好手」( TheNatural)裏,電影主角是個棒球奇才。當他在職棒聯盟中,以高超球技征服世界後,卻突然表現失常,於是自信心動搖。一個關鍵的片段裏,描述他的女友來看球賽,他卻多次被三振出局,觀眾席傳來喝倒彩聲。他在灰心中最後上場時,女友突然在看臺上站了起來。他感受到她的存在,精神一振盡力揮棒,打出全壘打!重新點燃了他的自信,與對棒球的熱情。

 

一位男士說出這場面精彩的原因:「她站起來表示支持他,而不是走下看臺,告訴他該如何打球!」另一人指出她站起來,是向所有觀眾表達:「我知道他行。」所有丈夫,特別是在生命風暴中的男人,都需要妻子這樣的支持,才可能在人生中打出全壘打。

 

但萬一他令你失望,你不想維護他呢?你覺得支持他就是縱容過犯呢?其實當妻子選擇公開尊重丈夫,即使他不配時,這個對妻子雖然不公平的選擇,確足以提升雙方,使彼此都得以昇華。

 

三 溝通時不忘尊重

 

女人在溝通時,擁有不可思議的力量。她說的話能建立也能拆毀,能鼓勵也能激怒。怎麼溝通,比說什麼話更重要。

 

1. 溝通的斷層:在問卷中許多男人都說:「當太太說話不尊重我時,她不可能不知道我會怎麼想?」事實上妻子未必真的看輕他們,只是大概不知道他的感受。以下幾個例子,可說明丈夫常會聽出妻子所沒有說出的負面意思。

 

a. 聽出不尊重:有位男士舉例說:「家裏有時要修東西,在找人之前我想自己試試。如果太太說,算了吧,修理東西你不內行,我會感到很受羞辱。她不是無禮,只是聽來不尊重我。她不相信我可以搞定,雖然可能需要多花點時間。」他太太是我的好友,我知她絕不會故意貶損他。他的話點醒了我,太太的隨口說說,可能變成對丈夫嚴厲的批評。

 

b. 聽出失望:當男士們聽到妻子說家中需要整修時,他們會怎麼想?超過三分之一男士認為,這樣嘮叨的提醒,是埋怨他們懶惰,不信任他們。問卷中也有一半以上男士認為整修不重要,甚至覺得不去處理,事情最終會自己解決的。

 

c. 聽出攻擊:女人的話,有時會被認為是對男人攻擊。我設計了個問題:「你知道如何策劃浪漫的活動,讓妻子快樂嗎?」遭到男同工的反對,認為這個問題暗示丈夫很愚拙,不知該如何安排浪漫活動。結果問題改成:「如果慶祝周年,你會如何設計呢?」男同工就覺得恰到好處,不會觸怒或者疑男人是否勝任。可見溝通時,妻子應當學會柔軟化說話的方式。

 

2. 啟動過濾系統:不管我們說了什麼,最重要的是丈夫聽到什麼。有些男人顯然過度敏感,妻子們也無法總是謹言慎行。不要放棄任何機會,來幫助他們理解我們的溝通方法。

 

大部分男士看重妻子是否尊重他,不必要求他們對妻子的話不敏感,而我們該對丈夫的感覺更加敏銳。我們不也希望丈夫為我們所敏感的事,有所調整嗎(如當眾取笑你重了10磅)?我們要用適合的方式,來彼此相愛。應盡力學習使用「不尊重測量法」,在出口前過濾要說的話。

 

四 在眾人面前要尊重他

 

今天有種公開貶低男性的風氣,不要責怪電視、電影等媒體,而是那些原本該愛丈夫的妻子們。

 

1. 脆弱的男人:許多男士對我說,當妻子當眾批評他們,或貶低他們的判斷力時,是如何的痛苦。一位說最希望告訴太太:「至少你要能在公眾場合支援我。」這個願望多次出現在調查中,是男人最在乎的主題。

 

許多男士埋怨道:「太太覺得當眾說我只是玩笑,對我卻是折磨。」一位已婚者說:世上最脆弱的就是男人的自尊心。女士們以為男人自大,該殺殺他的威風。錯了!男人的自尊心是極脆弱的易碎品。」

 

女人常常認為男人驕傲─其實不然。真正受到威脅的不是驕傲,而是男人深藏不露的屈辱感。自我感覺過好和健康感覺間有天壤之別。當眾批評,不會瓦解他的驕傲感,反使他倍覺缺乏和受屈辱。

 

2. 玩笑變折磨:即使善意的取笑有時也會傷害男人的自尊,更別說更尖銳的諷刺了。許多人不明白為什麼很幽默的男人,在大庭廣眾下卻經不起一個小玩笑。

 

我父親從男人的角度解釋說:「男人是保護者與供應者,所當然該搞好所有的事情。妻子取笑他就等於告訴外人,丈夫不會處理事情。男人身為當家,太太卻認為他無能,他絕不會忽視這個評論。尤其不能在別的男人面前取笑丈夫,會使人覺得如果連妻子都不尊重,他必然一無是處。」

 

父親另一段話也提醒我:「大多數男人必須競爭,才能掌控環境。惟一不設防的時候,就是和愛妻一起時。因此妻子可以傷丈夫的心,是其他人作不到的。」

 

3. 背後的敬重:認識到當眾尊重男人的重要後,我開始對背後嘮叨丈夫的妻子,變得格外敏感。因為就算丈夫不在場,也有同樣破壞的效果。我有個閨中好友,她愛丈夫也以他為榮,但卻經常抱怨。而這些不滿,深深傷害著他們的關係。

 

4. 當眾的肯定:若你當眾貶低丈夫,他會受傷發怒。但若當眾肯定他,他就會視你為最好的妻子。這不是虛偽,你可以請教他的意見,藉各種機會誇獎他。他是個很棒的父親嗎?那麼在客人前講他對孩子所作的事。你欣賞他的棒球球技嗎?誇誇他上週的比賽吧。為了讓你多睡,他週六上午帶孩子出去玩……把這些事告訴女友們,一定令其他妻子羨慕不已!

 

以尊重作前提

 

如果我們經常論斷丈夫,他們就會對我們所說的有負面反應。請看看你有沒有以下這些想法:

1. 丈夫需要被提醒:我們認為重複問「這件事你做了嗎?」沒什麼大不了。但我們假定他需要經常被提醒,他或許記不住,或雖然記得住,但需要催促才會把事情做完。許多男人厭惡被嘮叨,因為聽到的是「我不信任你。」

 

我們何不假定,他們是最好的丈夫,提醒自己;「我已經託他了,雖然還沒做,但我信任他,一定有沒做的理由。」有一半的男人表示,他們和妻子有不同的優先順序。有位工作壓力很大的男士說,自己好像是台隨時就要當機的電腦。如果拖延太太要他做的事,可能就是自己情緒或健康快要崩潰的

前兆。

 

一 位牧師說:「教會中事奉有許多傷腦筋的事,令我疲憊:某對夫妻要離婚,有位重要同工要離開……太太卻只為客廳的盆栽枯乾而煩惱。聽來無情,她的要求對我不 重要,我不想現在處理。因此我會叫她自己想辦法!但是聖經要丈夫為妻子捨命,所以我還必須研究盆栽的問題。然而現在我們有了默契,當我叫她去找植物醫生 時,她知道我的頭腦當時還轉不過來。」

 

2. 丈夫選擇不幫忙:某位女性婚姻輔導提醒:如果丈夫沒有幫忙帶孩子或作家務,不要假定他選擇不幫忙,應該假定他沒有看到。這確實發生在我家,然而看不見混亂的是我!我可以證實,說我「選擇不幫忙」會令人多麼氣憤。而當傑福認定我無辜,並請我幫忙時,我會非常感激。

 

3. 一切都是丈夫錯:最後,有時候其實是我們錯。有時我們認定丈夫缺乏愛心,其實原因可回溯到我們無意間的說話行事。例如,妻子經常批評丈夫,會使丈夫隱藏情感保護自己,以致在某些地方性格改變,其實是因為受不了妻子的不尊重。

 

建造或拆毀的選擇

 

妻子擁有巨大的力量和責任,能建造或拆毀丈夫。可以使他們剛強壯膽,也可以使他們畏首畏尾。在家裏得到的尊重,將影響他人生各個層面,讓他在家中點燃內心的充實感,成為面對其他事的基礎。我們該怎麼做呢?誠如某位男士所說:「永遠認定你的丈夫最好,你就更容易尊重他。」讓我們從現在開始選擇尊重他吧!

 

俗語說:「每個成功男人的背後都有個偉大的妻子。」如果妻子對丈夫有信心,肯支持他,他就可以至少征服自己的天地,無論在工作場合或家裏,都會有好表現。但如果太太使他覺得不行,那麼無論是在哪裏,他都不可能成功。

 

雖然婚姻會有摩擦,本文假定妻子仍願意愛和尊重丈夫。若有人不能尊重珍惜配偶,我勸你要盡力尋求改進婚姻。我們需要認識三件事:

 

首先若丈夫沒有給你足夠的愛,你對他也缺少尊重,以致周而復始,你會困在「惡性循環」中。

 

第二,感覺常在言語或行為後出現,而非反向次序。如果你慣於貶損丈夫,那麼必然會輕視他。

 

第三,儘管夫妻關係困難,但我們仍能靠神選擇,表現出尊重丈夫的態度。無數夫妻關係的更新,就是開始於一方作出正確的選擇!

 

本文選自In Touch雜誌2005年五月號


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